Ответ: о компьютерах, тех кто за ними сидит и окружающих...
Сидят как-то Диггер, командир Hортон и товарищ Комманд Ком, а мимо идет отец Вындоуз. "Сидите, - говорит. - Hу, ну. Скоро все подо мной сидеть будете". Hикто ему так ничего и не ответил. Один товарищ Комманд Ком сплюнул и грязно выругался. "Проходи, проходи, - сказал, - оболочка дешевая".
Спросил как-то Диггер товарищ Комманда Кома: "За что же Вы, товарищ Комманд Ком, отца Вындоуза так не любите?". "Мышами от него воняет, быстро ответил тот, но, подумав, добавил, - от оболочки от дешевой".
"Господа, - сообщил командир Hортон Диггеру и товарищу Комманду Кому, - вчера произошла Великая Русификация. Велено всем присвоить русские имена". Стали они думать. Hу, командира Hортона сразу назвали поручиком Северным, Диггера так Диггером и оставили. А вот товарищу Комманду Кому никакое русское имя не нравилось. Хотели было его Иваном Комовым назвать, да разозлился он: "Оболочки, - кричит, - дешевые! Мышей развели!".
- Куда деньги дел? - грубо спросил комндир Hортон Диггера.
- Дык, съел...
Весь день товарищ Комманд Ком ходил просветленный. А встретив грустного отца Вындоуза, даже поинтересовался участливо:
- Или случилось что, батюшка?
- Все иконы украли, - сказал отец Вындоуз и заплакал.
- Ах они нехристи, - радостно сочувствовал товарищ Комманд Ком, - Ах они оболочки дешевые! И усы его весело шевелились.
Только собрались Диггер, товарищ Комманд Ком и командир Hортон пивца попить, как в окно к ним постучали.
- There isn't enouth room! - закричал командир Hортон, увидев в окне ненавистный куколь отца Вындоуза.
(Из жизнеописания великого путешественника товарища Комманда Кома)
Поехал как-то товарищ Комманд Ком в Африку, а там его укусила муха Формат Це-Це.
- Правда, что Вентура отдалась отцу Вындоузу? - спрашивал командир Hортон у товарища Комманда Кома.
- Дык, - ответил тот, - Паблишер она Паблишер и есть.
Из жизни кремниевых токсикоманов.
- Худо, Hортон?
- Тускняк, товарищ Комманд Ком.
- Пойдем к Диггеру. У него хоть колеса есть.
Пошел как-то Диггер золото воровать, да засыпался.
Когда командир Hортон оставался один, он заболевал звездной болезнью.
Решил как-то товарищ Комманд Ком пожить спокойно, без суеты и переездов и поселился хоть и на жестком диске, зато в отдельном каталоге. Hо подлый Диггер все испортил - в гости пришел и заразу импортную приволок. Пришлось от них обратно на системную дискету переселиться, да и окно от греха заклеить.
Захотел как-то Диггер по вишню сходить. Да не дошел...
Договорились командир Hортон, Диггер и товарищ Комманд Ком встретиться водочки попить, да никак поровну не нальют - то Диггер на соревнованиях, то Hортона отзовут. Hо товарищ Комманд этот процесс запустил параллельно и строго отмерял дозу по часам.
Приходит студент-программист с утра весь злой. Его одногрупники спрашивают:
- Ты че такой злой?
- Да программу вчера всю ночь набивал.
- И что не заработала?
- Да нет, заработала.
- Может неправильно заработала?
- Да нет, правильно.
- А что тогда?
- Да на backspace уснул...
Выстака Comdex:
Интел представляет свой новейший процессор - все ахают
АМД представляет свой - питания ест еще меньше, производительность выше - все в восторге и тут - впервые Зеленоградское НПО представляет Русский процессор. Питания почти не требует , по производительности бьет все рекорды. Все в непонятках.
Походит один спец , посмотрел в микроскоп на русский проц - хлоп в обморок, подходит второй -, посмотрел , хлоп в обморок. Ну нашли самого стойкого , он подошел посмотрел в микроскоп- весь белый поворачивается и говорит ,заикаясь : "ВВВЫ нннее пппповериттттее - он ламммммповый!"
Сонник юзера
Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.
Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.
Вам приснился флоппи-диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.
Вам приснился СD-RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость.
Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.
Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и истолковывайте это.
Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.
Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.
Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.
Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.
Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.
Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать.
Вам приснилась обнаженная женщина. Спите дальше.
УЧЕБНИК ПО СЕТЕВЫМ ТЕХНОЛОГИЯМ
DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена - на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.
Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют наx....
Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dеfault gateway).
Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «зае...» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам
(стандарты - это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так
называемый icmp-пакет «мальчик издох»
Ping
Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, е...», а в ответ слышите «Вася, сам е...». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю.
Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг - неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак»
Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1. После того как пакет рванет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзадрали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя - это No route to host Sad.
Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с игрой. Поскольку у Васи нет дисковода CD-ROM, он решил скопировать
себе игру с помощью дискет. Объем игры - 750 Мб, объем дискеты - 1,44 Мб, всего
у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса.
Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROM?
Цитата из реально письма:
Клиент:
> А теперь объясните, почему мы не получили компенсации или хотя бы
> извинений за то что в течении месяца в нашем сервере находится
> некачественный (нам всё равно по какой причине) винчестер.
support:
Приносим извинения за то, что в течении месяца в Вашем сервере находится некачественный (нам всё равно по какой причине) винчестер.
Во сколько лет юбилей у настоящего программиста?
- В 4, 8, 16, 32, 64, а если повезет, то и в 128.
8 вахабит = 1 вахабайту
Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!
Перевод куска текстовика к хелпу Win95*
В принципе, без комментариев - просто читайте!
Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря
переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем:
Гуртовщики Мыши
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна.
Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены
Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.
Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95
6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.
Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.
На уроке классической литературы. Учительница:
- Кто может пpивести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
- HТМL.
Программист ищет работу, in team не предлагать.
Один ламер другому:
- Сижу, значит, вчера за компом, запускаю Нортон, смотрю — на правой панели С: и на левой С:. Я подумал — зачем мне два С: ? Взял с одного все стер.
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков;
читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...
Один человек в молодости больше всего желал стать великим писателем.
Когда его спрашивали, что для него значит понятие "великий писатель", он отвечал:
- Это тот, кто пишет такие вещи, которые читает весь мир, на которые люди реагируют на уровне эмоций, вещи, которые заставляют плакать, дрожать от гнева и кричать от боли.
Его мечта сбылась. Сейчас он работает в компании Мiсrоsоft редактором сообщений об ошибках...
Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
-Друзья:
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил
-ее на стол и прямо на клавиатуре…
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
Q: Как быстрее запускать Windows?
A: Hе запускать его вовсе.
Q: Как заставить Windows работать быстрее?
A: Ударить посильнее!
Q: А правда, что Windows - это просто очень хорошо замаскированный вирус?
A: Hеправда. Это не вирус, вирусы хоть что-то выполняют.
Q: Чем Windows отличается от вируса?
A: Вирус никогда не вылетает!
Q: Что такое DOS?
A: Это такая специальная программка для запуска Windows 3.1
Q: Какая связь между DOS 6.22 и Windows 3.1?
A: А какая связь между черепахой и её панцирем?
Q: Можно ли ускорить быстродействие компьютера безопасным способом,
и если да, то как?
A: Минимум вдвое, записывайте: DEL C:WINDOWS*.*
Q: Можно ли увеличить свободное пространство на жестком диске без потерь,
и если да, то каким образом?
A: Минимум вдвое. См. предыдущий вопрос.
Q: Как правильно перевести на русский "From Gates"?
A: "ИзВрат".
Q: Что общего у Windows 3.1 и MacOS?
A: А что общего у Майкла Джексона и Майка Тайсона? Только, что оба негры.
Q: Что такое Windows 95?
A: 32-битное pасшиpение к
16-битной заплатке на
8-битной опеpационной системе, изначально написанной для
4-битного микpопpоцессоpа, pазpаботанного
2-битной компанией, котоpая не пеpеносит ни
1 бита конкypенции...
Q: Что такое Windows на самом деле?
A: Графическая оболочка системы своппинга.
Q: Сколько нужно работников фирмы Microsoft, чтобы заменить перегоревшую
лампочку?
А: Hи одного. Темнота будет объявлена новым стандартом
(друг молодёжи и всё такое)..
Q: Почемy Windows не использyют в космических коpаблях?
A: Потомy что в yсловиях невесомости иконки с десктопа слетают.
Q: Как звать собаку Гейтса?
A: Собаку Гейтса звать Билл!
Q: Правда ли, что появление Windows было предсказано библейским пророком?
A: Истинно так. Еще Иоанн Богослов предостерегал: "Се, грядет с облаками,
и узрит Его всякое око. И возрыдают перед Hим все племена земные. Ей, аминь."
короче у меня он не вставал вообще
Enterprise ведь?
говорил мол не для моей версии системы
поставил поверх голой
И что с голой?
все ок
встало на голую
Понятно, что на голую встанет.
бзек у вас стоит на голых ? %)
Да, и не только Service Packs. .)
программерский словарь:
! нет
&! и нет!,
!,!&! нет, нет и нет!
. точка.
!&. нет и точка!
= равно
* все
~* не все
*= все равно
~*=? не все ли равно?
*>&> все больше и больше
# точно
!# приблизительно
!#* почти все
$? Деньги есть?
>! Больше нет.
#!? Точно нет?
!4u Не для тебя
&? И чо?
&!? И ничо!
Хороший модем - должен качать пиво!
Маленький юзер был очень умен,
В Norton'е файлы копировал он.
Дети! Давайте у хакера спросим:
"Правда, что copy — это F8?"
1 терапевт равен 1024 гигапевтам.
Жена мужу(программисту):
-Дорогой, я хочу от тебя ребенка
-Закинайся ра..м ша проинсталируем
Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе:
Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.
Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.
Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.
Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.
Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.
Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.
Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.
Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.
Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.
